国庆前夕，一对中年夫妻急慌慌从外地赶到北京，寻觅他们三年未见的女儿。

 

但他们不晓得女儿住哪儿，女儿工作单位在哪儿，女儿有没有谈恋爱，女儿有什么样的朋友和社会交往。
能够说，任何可以协助他们寻觅到女儿的线索都没有，作为父母，他们对女儿的生活状态简直一无所知。

 

这对夫妻就这样痛苦地迷失在偌大的北京城。

 

一番抱头痛哭之后，他们决议来做咨询。

 

我很猎奇为什么之前能够三年不见面，偏偏这会儿急着找女儿。

 

当妈的说：这不是快过节了吗，我们想让她回家，就联络她，结果发现她手机把我们拉黑了，给她发微信也不回，我和她爸这才认识到事情的严重性。

 

当爹的说：我们平常工作很忙，孩子也不爱跟我们联络，我们最多十天半个月的在微信里问候一下。两个月前，我女儿跟我们发微信说想辞职，又说不想活了，把我和她妈吓坏了，要来北京找她，她死活不让我们来，说就想一个人呆着。但我还是让她妈来北京了。

 

当妈的说：上个月我本人来的，都到她住的中央了，愣是没见着。她说她如今状态不好，没脸见人，假如我敢上去敲门，她就敢从楼上跳下来。

 

说到这儿她泣不成声：结果我们娘俩，一个在楼上，一个在楼下，经过微信语音交谈了几句，女儿就打发我回去了，还让我们别管她，不要担忧她。这次我们来北京，发现她居然搬家了，也没有通知我们搬哪儿去了。

 

我说：是挺让人担忧的。

 

当妈的说：就是很担忧她呀，不然我和她爸不会大老远跑北京来。我觉得我女儿可能抑郁了，她不断心情不好，工作不顺心，恋爱也不顺利。固然她状态不断不太好，应该还不会自杀，但万一以后自杀呢，她一个人呆久了，会不会哪天想不通了呢。

 

我：你什么时分开端觉得她抑郁了？

 

她说：大约三年前吧，她忽然跟我们说以后不想回家了，除非混得好了再回去。当时我们还觉得孩子挺上进挺懂事的，哪晓得这一下三年都没回家。以前我女儿可恋家了，对我们可孝敬了，只需有时机就赶回去看我们，亲戚朋友都夸我们养了个懂事体恤的好女儿。

 

说到这儿，夫妻俩齐齐摇头叹息。
 

我说：三年前就觉得女儿可能抑郁了，当时你们怎样面对的？

 

夫妻俩彼此对望一眼。

 

妻子说：我们没怎样管，觉得她都是大人了，能够本人担任了。方才我忽然想起来，其实不止三年前，孩子还在念大一的时分就曾经跟我们说过，说她觉得本人可能生病了，心理上的病，对什么都没兴味，都不想活了，她想让我们带她去看心理医生。

 

我说：你们带她看了吗？

 

她摇摇头。

 

我说：我觉得你们的女儿不是忽然变成这样的。大一时她就觉得本人病了，向你们求助，你们没有注重。三年前你们也以为她抑郁了，但没有做什么去协助她。

 

夫妻俩对望一眼，都没说话，算是默许了。

 

妻子说：可能我成心逃避了这件事情，不想听她说那些负面的东西。

 

丈夫说：这件事当时我晓得以后很生气，我觉得她就是日子过得太好了，所以才无病嗟叹，借题发挥。我们对她那么好，从小到大惯着她，她还有什么不满足呢？动不动就喊抑郁了，不想活了，传进来这不是笑话吗，你让我们做父母的脸往哪儿搁？

 

妻子点头附和：我们这么辛劳，都是为了孩子，哪晓得她这么不争气。

 

丈夫说：我们这次来北京，曾经是仁至义尽了。她要躲着我们，我们也没方法。我们也想通了，大不了就当没养这个女儿，她爱咋地咋地吧。

 

我说：抑郁的人是很痛苦的，如今是她最需求协助的时分。或许你们要试着去了解女儿，去关注她内在的需求。

 

听到我的话，夫妻俩脸色大变：您的意义，她抑郁我们有义务？在这件事情上，就是死，我们也不以为我们当父母的有什么错。我们曾经给了她能给的一切。

 

从他们的态度里，我有些了解、同情他们的女儿了，有这么一对缺乏同理心和察觉力的爹妈，她不抑郁是不可能的。

 

咨询临完毕时，妻子跟我说：我曾经把您的联络方式发到我女儿微信上了。她要是愿意咨询，费事您帮她一下。她要是不联络您，那就算了，我们也没方法了。

 

想想他们不知隐身何处单独疗伤的女儿，我有些难过。

 

近期有两位20岁左右的年轻女孩在广西涠州岛自杀身亡，一位女孩在留下的遗书中说：

 

我从十岁就对死亡充溢神往......对不起妈妈，生了我这么个怪物会让你很难过的，但我的确不合适活在这世上……

 

如此明显的轻生倾向，却遭到女孩父母的激烈承认。

 

一个细节显现他们有多疏忽女儿，女儿自杀前跟网友说本人要去跳海，父母却以为她只是去完成一项海上运动，而非自杀预告。

 

以自杀来完毕痛苦的孩子，可能到死都不晓得，本人的死并缺乏以撼动什么，改动什么，以至连唤起父母的某些反省与察觉都不太可能。

 

那些无法看到并承受孩子真实存在的父母，是典型的自恋型父母，对他们而言，本人才是最重要的。

 

很多自恋型父母的孩子，活得既憋屈又痛苦。

 

自恋型父母有什么特征？

本人永远是对的，孩子永远是错的。

 

把本身无法接纳的负能量和负面心情都投射到孩子身上，让孩子去当替罪羊。

 

凡事以自我为中心，只关注本人的感受，无法倾听、了解孩子的感受。

 

回绝承受孩子的真实，一心只等待孩子活出父母想要的样子，把本人无法完成的人生理想和愿望通通寄予到孩子身上。

 

把孩子当作自我功用的延伸，而非一个独立自在的个体。

 

总之，自恋型父母的中心只要一个：孩子的命都是我的。

 

自恋型父母最爱对孩子说的话：

 

不不不，不是这样的。

你错了，你必需听我的。

假如没有我，你什么都不是。

你和我一样，我的感受就是你的感受。

我最理解你，你心里怎样想的我都晓得。

 

自恋型妈妈和孩子的日常对话：

 

孩子：妈妈，我好冷。

妈妈：你怎样会冷，我都觉得热。

 

孩子：妈妈，我饿了。

妈妈：才几点？我一点都不饿。

 

孩子：妈妈，这个菜有点变味了。

妈妈：不可能，我吃着都没事啊。

 

假如孩子自我认知低，容易被暗示，遇到总能否定本人感受的妈妈，则很容易堕入到自我疑心与愧疚中：

 

我的觉得被否认了，我的觉得和妈妈的不一样，那我的觉得是真实的吗？

 

自恋型父母的眼里是看不到孩子的，他们真正在意的人只要本人。

 

孩子若优秀，他们自豪骄傲；

孩子若平凡，他们如遭重挫。

 

他们可以爱孩子的方式，大多是物质上的满足和生活上的照顾，并以此为借口振振有辞表示本人有多爱。

 

由于他们本人的内心既空泛又匮乏，基本无力给予孩子更多的情感回应和衔接。

 

很多来咨询的人跟我说，有时我觉得本人不存在，以至是破碎的，碎成了一片一片的。

 

有如此感受的人，常常有着自恋又控制的父母。

 

他们恨不得孩子人生的一切事情都由他们来做决议。

 

大到读什么学校、找什么工作、交什么朋友、能否结婚生子，小到穿什么衣服、吃什么东西、留什么发型......他们都想干预一番，并且打着“我是为你好”的旗帜。

 

他们常常是矛盾的，一边责怪孩子对父母依赖，责怪孩子不够优秀，一边又痛恨孩子的独立，并把孩子的独立视为对本人的背叛。

 

自恋型父母的孩子，经常会处在暴怒和内疚交替发作的状态里。

 

暴怒是由于本人从未被真正看到过，内疚是由于令本人爱恨交集的父母，在世人眼里，却是那么的善解人意和圆满。

 

处处标榜本人的仁慈和爱心，爱一切相干或不相干的人，唯独不能爱本人的配偶和子女。

 

英剧《梅尔罗斯》在豆瓣评分高达9.2分，这部剧值得一看。

 

影片一收场就无动于衷，主人公帕特里克·梅尔罗斯接到一个电话，对方通知他，他的父亲大卫死了。

 

听到这个音讯，正努力从吸毒眩晕中镇定下来的帕特里克没有悲伤，而是显露了欣喜的笑容。

 

他的父亲生前是十分强势暴戾的男人，在家中大权独揽，说一不二。

 

帕特里克从小就被父亲施以波折教育法：

教育应该让儿童以后能说出“假如我这都能挺过去，以后什么都难不倒我”。

 

父母不应该随便满足孩子的任何需求，这些需求是孩子对父母的情感讹诈。

 

真正关怀孩子的父母，就应该让孩子早些认识到理想生活的严酷，好为今后的生长做准备。

 

 

 

为了施行他残忍的教育理念，大卫对儿子格外冷漠暴力，毫无温情。此外，他以至还长期性侵本人年幼的儿子。

 

他不允许儿子与妻子密切，以为男孩与母亲密切是懦弱的表现。

 

帕特里克恐惧父亲，只需有父亲的中央，似乎连空气都是凝结的。

 

他努力让本人显得安静，连在家里走路都战战兢兢，不敢发出声响。但即使如此当心，他仍然逃不过父亲对他的优待。

 

同样遭受父亲暴力看待的还有他的母亲。作为丈夫还要在经济上依托本人的富家千金，她完整有才能分开可怕的丈夫，维护本人和儿子。

 

但她没有这么做，她以至配合了丈夫的冷漠，对儿子也表现出冷漠和回绝。

 

当痛苦不堪的儿子一遍遍恳求她“妈妈，我想分开这里”时，她选择了逃避，对他遭遇的一切视而不见。

 

多年以后，当帕特里克终于鼓足勇气通知母亲，本人在幼年时期不断遭受父亲的性优待，母亲的回应几乎令他解体，她一点都不诧异，反而很淡然地说：

 

还有我。

 

 

 

 

比拟挖苦的是，对儿子无比冷漠绝情的母亲，对外人却满怀悲悯、乐善好施。她竭尽全力去协助很多人，在世人面前胜利打造了仁义博爱的好名声。

 

逝世前她以至将一切家产捐给慈悲机构，直接剥夺了儿子的继承权。

 

假如说帕特里克的父亲是施虐者，他的母亲就是助虐者。

 

这对超级自恋的CP组合，至死也不晓得，他们是如何伤害、摧毁了无辜的儿子。

 

 

屡屡听来访者谴责父母的自私自利，哭诉本人从小到大的遭遇，总会有一些无力感。

 

这个无力感有对方传送给我的，也有我心知肚明的局部：

 

无论是愤恨的痛斥还是无助的哭泣，来访者心里其实都在暗暗等待父母能有所领悟，有所改动。

 

亲子关系中有一种悲伤：

 

父母永远等着孩子去感恩，孩子永远等着父母去抱歉。

 

最后双方都难免绝望。

 

父母痛骂着“你这个白眼狼怎样还不去死”，孩子痛哭着“我只是想要一个抱歉，为什么这么难”。

 

经常有来访者追问：痛苦真实太重了，我该怎样办？

 

彼此关系树立得比拟稳定的时分，我会倡议对方尝试去承受父母原本的样子，尝试承受父母不会由于子女的痛苦而有所改动，以至连他们能否去察觉、反省都不要奢望。

 

除此之外，曾经长大成人的子女，还能够有很多选择，比方选择自在和独立。

 

心理上和经济上的自在和独立。

 

当我们有才能有力气的时分，才干去回溯过往的一切，去了解、承受父母原本的样子，去降低对父母的等待，和父母之间逐渐树立起分寸与边境，彼此坚持一定的间隔。

 

当然一个很重要的前提是，即使了解并承受了过往发作的一切，你仍然能够选择原谅，或者不原谅。

 

这是对自我的疗愈，是和父母最好的相处之道，也是突破家族魔咒的一条出路。

 

很多回绝承受现状、不断活在仇恨里的子女，到最后常常发现，本人居然活成了父母的样子，那曾经令本人无比憎恶厌弃的容貌。

 

帕特里克的父亲就是这样，他之所以如此严酷地看待本人的儿子，来自于他的父亲也曾经这样严酷地看待他。

 

在痛苦中无力抗争的他，不知不觉地把本人的人生，活成了父亲的翻版。

 

作为家族第三代的帕特里克也差点走上父辈的老路，他以吸毒、酗酒等纵容行为来消灭本人，以致于他的婚姻和家庭也遭受了童年阴影的折磨。

 

侥幸的是，在心理师好友的协助下，最后他放下一切，选择与过去辞别，重新回归家庭，回归正常生活的轨道。

 

他终于突破魔咒，活出了他本人。

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