一位中年男士被医院诊断为抑郁症，被妻子带来做心理咨询。

 

之所以说被妻子带来，是由于咨询是他妻子提议并坚持的。他不愿意一个人来，要妻子陪着本人一同来，才肯承受咨询。

 

咨询室里面对妻子时，他的表现就像一个小孩子，说话战战兢兢地看着妻子的脸，妻子说什么都频频点头，对她有一种无条件的全身心的依赖。

 

妻子说，以前可不是这样的，以前都是她依赖他，简直什么都听他的。

 

这个变化是从什么时分开端的呢？

 

他俩相互张望，各自堕入沉思中。

 

他妻子先启齿：仿佛是从他妈走了以后。

 

3年前，他80多岁的老母亲逝世了。

 

他被丧母之痛击垮，持久沉浸在悲伤中，抑郁的种子可能从那时就埋下了。
其他兄弟姐妹都很快恢复了正常的心情和生活，只要他不断心情低落，做什么都提不起肉体，总是跟单位请假，不想去上班。

 

与此同时，他对妻子表现得越来越依赖，恨不得什么都要她来决议，她去哪儿他都亦步亦趋。

 

他妻子有些欣喜地说：

我婆婆在世的时分，我老公眼里只要他妈，成天就围着他妈转，对我爱搭不理的，也不爱管我们本人家的事，我和孩子不知受了几冤枉。

 

我婆婆走了以后，他倒对我上心了，说句离经叛道的话，我婆婆走了以后，我们夫妻关系倒好多了。

 

说到这儿她看看老公，他不说话，神色阴霾，缄默地听着。

 

她话音一转：

但是他如今这个样子，对什么都没兴味，连班都快上不了了，也挺让我担忧的。他就想天天守着我，连买菜都想跟着我，我也有点烦啊。

 

我觉得他妈没了，他的魂儿也随他妈去了……

 

其实他妈生前挺自私苛刻的，对他一点都不好，几个孩子里头最不喜欢的就是他。他却最孝敬，讨好了他妈一辈子。

 

他妈走了，最伤心的人也是他。

每次咨询，妻子都陪着他一同来。

 

很多时分，都是妻子不停地说，他在一旁默默听着。

 

这种觉得有点奇异，但我晓得这个咨询对他很重要，所以没有过早干预。
同时去了解他只是没有做好准备，还处在依赖妻子、希望她替本人表达的状态中。
固然他不太说话，但不说话自身也是一种表达。

 

有一次咨询，他本人来了，他说有些话当着妻子的面不好问我。

 

他问的第一个问题：我供认我爱人说得很对。我妈生前对我就是不好，兄弟姐妹里最不心疼的就是我，但为什么她都走了好几年了，我还是承受不了，还是很悲伤？

 

我字斟句酌，力图坦率：或许由于妈妈在世的时分，你不断没有得到她的爱，所以你才会拼命讨好她，希望她可以爱你关注你……当她走了，意味着你永远也得不到她的爱了。

 

他很诧异地看着我：我没想到是这样。

 

我们缄默了许久。

 

他突破缄默：

可是她在世的时分，无论我怎样讨好她、孝敬她，她也没有爱我、注重我啊……
我最想不通的是，我为她做了很多事情，买了很多贵重的东西，她历来不褒扬我，也不会表现出很快乐的样子。
但假如我哥哥我妹妹给她买一样东西，哪怕那东西基本就不值钱，她也会快乐好几天，还逢人就夸他们。
我不断努力想满足我妈，但我仿佛怎样做都不够，怎样做她都不称心。

 

理想生活中，这样的事例其实不胜枚举。

 

原生家庭中，越是得不到父母之爱的那个人，越会去讨好父母，黏着父母，无私贡献给父母很多爱，以至为了讨父母欢心，还要无私地为兄弟姐妹贡献。

 

得不到爱的孩子，想用这个唯一可能在家庭中取得位置和认可的方式，来换取父母家人的爱和关注。
但他越是去讨好和贡献，越得不到父母家人的爱和认可，由于父母家人早已理所应当地习气了他的贡献和付出。

 

有时他为父母做十件事，抵不过兄弟姐妹做一件。

 

母亲在世的时分，他得不到爱和认可；母亲走了，他永远也得不到了。

 

这是他比其他兄弟姐妹更难承受母亲离世的缘由，也是他对妻子开端依赖的缘由。
情感空虚无所依托的他，无形中把妻子当作了另一个妈，另一个肉体寄予。

 

从小缺爱的孩子，终身都在找妈。

 

曾有一位中年女来访者羞愤交集地跟我说：我爸老了，怎样变得这么下流？

 

我请她细致讲讲。
原来她不断在照顾年迈的父亲，但父亲有时居然用“色迷迷”的眼神看她，有时对着她这个女儿喊妈妈，有时还嘟哝着跟她说想吃奶……
可把这个女儿恶心坏了，跟我说气得都不想再看到他，直接让保姆照顾他算了。

 

我请她谈谈父亲的阅历。

 

原来她父亲从小就没了妈，跟着爸爸和后妈长大，没有得到什么爱。
跟她妈妈结婚以后，他十分眷恋妻子。
她妈妈十年前逝世后，她父亲整个人一下子垮掉，仿佛活不下去了，对生活失去了自信心，之前的喜好不再有兴味，老朋友们也不想交往。
成天呆在家里不想出门，他的身体衰落得很快，还有些老年痴呆的病症。

 

她说她爸爸活下去的唯一乐趣，是每天都要看着亡妻的相片，跟相片上的妻子说话。

 

这个女来访者，偏偏长得跟她妈妈还很像。

 

我听完心里有些明白了，对她说：你爸爸懵懂的时分，可能把你当作了你妈妈的替身，有时以至可能把你当作了他妈妈的替身。

 

她的眼泪一下子奔涌而出。

 

她回想起来，供认老爸苏醒的时分就不会这么失态。

 

她沉甸甸的心因而而轻松豁然了。

 

了解父亲后她很自责，说早晓得爸爸这么孤单缺爱，当初就该支持他再婚的。
她妈走后，她爸曾想和一个相识多年的阿姨再婚，遭到她的激烈反对。

 

有一个来咨询的大三女生，是我见过对咨询最认真慎重的人。

 

决议咨询前，她花了简直大半年时间，寻觅合适本人的咨询师。
她寻觅咨询师的方式很特别，看面相凭眼缘，不论机构引荐的咨询师有多好，她都只深信本人的觉得，以直觉和本能去抉择。

 

肯定咨询后，她向助理抛了一大堆问题，大到咨询师受训背景、其他来访者的评价，小到地铁怎样坐，出地铁要走几分钟……
问完还是不放心，咨询前一天她提早踩点，掐着表看坐地铁到机构要几分钟，出了地铁要走几分钟，还有“看看咨询的这个中央跟本人的气场所不合”。

 

正式进入咨询时，她先从包里掏出一沓稿纸，郑重地递给我：这是我写的从小到大的生长阅历，您先看看吧。

 

我说：咨询完毕后我会看的。

 

她坚持：我希望您如今就看，这样能够对我多一些理解。

 

认识到这对她很重要，我容许了。

 

我们的咨询从我看材料开端，这是她用另一种方式在表达。

 

我花了半小时看完她写的东西，这个过程中她不断盯着我，等我看完马上问：看了我的故事，您最直接的感受是什么？

 

我冲口而出：我觉得你用了很多力气来维护本人。

 

这句话顿时让她红了眼圈。

 

我终于了解她为什么如此当心慎重了。

 

她刚满一岁时父母就离婚了，她被送到爷爷奶奶家抚育。她的父母很快各自再婚生子，只在每周末抽时间回去看看她。
对她来讲，等于本人从终身下来就失去了父母。

 

上小学后，她每周末轮番去父母家住一天，起初她还觉得新颖好玩，父母也抚慰她说：
别的小孩只要爸爸妈妈两个人爱她，但你如今有两个爸爸两个妈妈爱你，而且你比别的小孩还多了两个弟弟妹妹呢。

 

小时分她不懂，懂了以后怒火万丈：除了爷爷奶奶，我没有别的亲人了。我跟那些所谓的爸爸妈妈、弟弟妹妹一点都不亲。

 

没有人催促敲打，她从小就奋发要好好学习，力图德智体全面开展。学习之余她还学会了做家务，为爷爷奶奶分忧。

 

在众人眼里，她成果优良，综合才能强，性格独立有主意，很多同龄人做不到的事情她都能做到。
她被很多家长视为“他人家的优秀孩子”。

 

咨询中我问她：爸爸妈妈无法更多地照顾你，但你仍然活得很好，你是怎样做到的呢？

 

她说当本人不得不面对一些艰难或波折时，也会很惧怕，也会很解体。

 

她说本人脑子里常常有自怨自怜的声音跳出来：
你看你多不幸啊，别的孩子什么都有人管，想要什么马上有人给买，上学放学都有人接送……
只要你总是一个人，想哭都不晓得找谁哭，想要什么都不知该找谁要。你就是个倒运孩子，你一点都不好，你没有人管没有人疼，连亲爹亲妈都不要你。

 

说到这儿她流泪了：

把本人一通狂贬之后，我心里很快又有一个声音跳出来，那个声音跟我说，没关系的宝贝儿，爸爸妈妈越不能陪着你，你越要好好照顾本人，好好爱本人……

 

其实跟很多孩子相比，你还算是侥幸的，爸爸妈妈在以他们的方式对你好，物质上从没亏欠过你，归根到底他们还是爱你的。

 

很多事情不是你形成的，不是你的错，你曾经很好很努力了，你值得具有好生活，你值得被爱被认可。

 

很多时分，她就是以这种内心对话的方式去劝慰本人，鼓舞本人。
在这样的方式里，她真的得到了抚慰和疗愈。

 

她无疑以这种方式尝试着重塑本人的「内在父母」，重新去定义、建构本人和父母的关系。

 

在自我安抚的过程中，她学会了承受理想和灵敏变通。
她心里明白，假如一味堕入对父母的仇恨和等待中，她只会把本人逼进无药可解的死胡同。

 

 

 

事实上在很多家庭里，孩子和父母的角色是舍本逐末的。

 

当父母没有才能据守在父母的位置上，就意味着拱手让权，意味着供认本人也是个孩子。
这时分，有些孩子便会生长为一家之主，以至成为父母的父母。
理想中，很多对父母绝望或得不到父母之爱的人，会把这份等待投射到配偶或重要别人（包括可信任的晚辈、教师、指导、咨询师）身上。

 

有的人侥幸地找到了那个重要客体。

 

有的人穷其终身，也找不到心意契合的爱人，找不到能够信任的重要客体，其间的心酸痛楚，旁人难以感同身受。

 

著名的华裔影星尊龙，从小被亲生父母丢弃，几次被人收养，每个收养他的家庭对他都很苛刻，他简直在打骂和忍饥挨饿中长大，日子过得十分凄惨。

 

18岁那一年，他终于否极泰来，迎来人生严重转机。
一个美国度庭赞助他去了美国，经过多年磨练与打拼，他终于生长为国际巨星，成为第一个取得金球奖的华人演员，更以其高颜值入选全球最美50人。

 

他到底有多胜利呢？

 

上世纪90年代，国人均匀工资才几百元的时分，尊龙的片酬已超越千万元。

 

人生如此胜利如此辉煌的他，内心不断觉得本人是一个孤儿。

 

他终身都在盼望找到归属感，找到本人的根。

 

可惜直到67岁，他还是孑然一身，陪伴他的是永远的孤单清冷。
他曾伤感地说：“我没有家，没有父母，没有读书，没有童年。”

 

这个觉得本人什么都没有的国际巨星，后来把两棵很有眼缘的千年古树认作了本人的祖父祖母，每当他难过痛苦的时分，就会靠着古树哭一会儿。

 

 

 

那两棵千年古树，是尊龙为本人寻觅的肉体上的父母，是他可以想到的心疼本人的方式。

 

每个人都盼望父母的爱，盼望经过父母来确认本人存在的价值和意义。

 

理想中，理想的父母其实少之又少，每一个为人父母者都有各自的局限、脆弱以至创伤。

 

求而不得的时分，我们要学会放下对理想父母的盼望。

 

我们还能够选择成为本人的父母。

 

去学会本人长大，哪怕跌跌撞撞，吃苦头，走弯路。

 

我们能够承当起属于本人的人生义务，管理、照顾好本人，充沛地肯定、整合、疗愈本人，由本人来决议，将具有什么样的生活，活出什么样的状态。

 

当我们能成为本人的好父母，就能成为孩子的好父母。

 

一位聪慧的来访者延伸了这个概念：
假如我们能够成为本人的好父母，那我们还能够成为本人的好兄弟，本人的好朋友。

 

他说得太好了，就像一下子翻开一个通道。

 

光亮照进来，天地顿时开阔。

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