为什么孩子抑郁了？爸爸妈妈常常说一些相似的话：我不逼他的呀，我们真的对他没有请求呀，我们家里很民主的，都是和孩子磋商的，我们都是征求孩子意见的，都是他本人选择的啊……

既然如此，为什么孩子会解体大哭，会不想去学校，会觉得活着那么累、那么辛劳呢？
在这些孩子内心世界中，他们多半觉得本人无比糟糕，父母对本人没有请求，本人居然还那么难受，太没用了；他们对本人没有请求，但是本人无论做什么，仿佛他们都不称心，本人总是令他们绝望，看到他们焦虑地皱着眉，本人很想努力让他们开心，但是真的无力完成，他们越是让本人别完成了，本人越是感到很内疚很负疚。
一个孩子表现出自我评价低，自责，无力，由于做什么都无用，做什么都做不好，以致于也没有兴味没有动力再去做的时分，他们确实会堕入抑郁中。
这些是如何发作的呢？不论你是焦虑的爸爸妈妈，还是抑郁的孩子，或许你们都会对如下的场景感到很熟习。
 场景 
孩子：我今天不去健身了，有点累。家长：怎样又不去了啊，办了健身卡就是为了让你加强体质，你身体素质太差了，多锻炼锻炼才会好啊。孩子：可是我今天没力气啊……家长：动了才有力气啊，你看XX家的XXX，每天都去的，身体多好孩子：他是他，我是我啊！家长：所以你要锻炼身体，像他一样啊。再说年卡不去多糜费啊，当初不是问过你的吗，你说会去我才为你办的啊。孩子：我没说要天天去啊，你怎样不本人去啊……家长：你不去我去有什么意义啊，就是为你办的啊！孩子：我又没要你为我办卡，你本人办的卡你去！家长：那我烧的饭也我吃，你也别吃了！
面比照本人更像孩子一样撒气的家长，孩子语塞，无力地一声叹息，没方法再说下去。
这声叹息，在家长眼里又会被解读成对本人的不屑。一转身，一方家长向另一方家长诉苦：
孩子脾气差，没良知，不知感恩，不知父母付出心血都是为本人好，以后这种态度，到社会上怎样跟人相处，哪个单位会要他……
只要在家里才由着他想干嘛干嘛，这样做事没有恒心，办了健身卡也没去几次，这种习气带到学习和工作上，怎样可能做的好事情……
另一方则叹息摇头，此路不通，再寻一条路，总要找个方法让孩子身体安康、性格好一点，做事有毅力一点，这些方面是根本的吧，做的效果不强求。于是爸爸和妈妈一个天天横眉冷对，一个天天愁眉苦脸。
这些话，孩子在背后都听得到，孩子也在自责：是啊，父母是没逼本人锻炼，也由着本人了，但是心里感受很糟糕，本人也真的以为本人做错了，未来也做不好事情，也孤负了父母，他们年岁也慢慢大了，放弃本人的工作事业，为了照顾本人也牺牲了很多，身体也变差了……孩子也在担忧父母。

 剖析 
在这个家庭中，孩子表达了休息的需求，他说本人很累。但是爸爸妈妈似乎并不认真看待他的需求，他们固然没有坚持请求孩子去运动，但是他们十分坚持的表达了，运动是应该的，不运动是不好的。
当父母的等待被如此坚决的表达出来时，那么不论最终这个等待有没有施行，这都是对孩子的请求。
而且生活中相似的等待无所不在：要不要吃蔬菜，是不是要准时睡觉，什么时分要洗澡，什么时分能够看电视或者打游戏？每当孩子有本人的需求时，父母总是会以一些过来人的经历，提供一些无比“正确”的处理方法，等待孩子执行，这些事情常常还会和将来的某个开展需求挂钩，比方身体安康，视力好，作息习气好，没有不良癖好等等，当孩子不能满足这个等待时，父母会流显露一些绝望以至指摘，也会有一些担忧将来可能发作的与本人等待的相反的结果，比方孩子真的身体不好，习气不好，睡眠缺乏，长不高，太胖，脾气不好，嘴不甜，人际相处不好，找不到工作，找不到对象，怎样办……
这样的等待太多，简直24小时包围着孩子，他做的每一件事情，简直都有一个爸爸妈妈以为应该的处理计划，他本人的计划，总是会被爸爸妈妈看成不妥当的。
孩子一开端总是十分好心又谅解父母的，当学业压力不那么重的时分，他们愿意为了完成父母的等待，去努力完成一些事情，哪怕有时分违犯本人的需求，只需能让父母快乐，又能够防止争论，有时分依照他们说的去做，反而简单些。

是的，有时分所谓的“民主”征求意见，不过是父母提供了选项a和选项b，请孩子选择一个。但孩子本人提出的选项c，根本上不会进入父母视野范围。要和父母去争取选项c的权益，太累，争了还要被他们说，算了算了，还是在不喜欢的a和b当选一个简单些，哪怕不开心，最少防止了费事。 这些令本人不开心但能够令父母开心的事情，在有力气的时分做了也就做了，但是当孩子的学业压力变得繁重，当他们曾经在学校里累了一天，当他们确实没剩下几力气的时分，就变得很难。
这时分有些父母又会以为孩子偷懒了，为什么以前你能够做到的，如今做不到了？你如今的态度怎样和以前不一样了？
我所见到的，坐咨询室里的大局部孩子，真的都是十分十分仁慈的，假如不是由于他们如此仁慈，为了照顾满足父母的等待，硬撑着继续去做一些本人其实早就曾经不想做的事情，他们可能不至于抑郁到来求助。硬撑，真的十分十分耗费，所以他们止不住的想哭，解体，以至开端自问，人为什么要活着呢，或者有什么意义呢，这就不奇异了。当他们整天像被控制的提线木偶一样，扮演着父母心中的剧本时，他们是没有生命力的。
更雪上加霜的是，有一些家长，看到孩子抑郁的时分，也没有才能察觉到本人的问题。他们也被本人的慌张焦虑所困住，感到愈加焦躁，对孩子的脾气也会变差，以至误解孩子是无病嗟叹、是在装，他们无法了解，本人每天好吃好喝供着孩子，对他学习成果也没有请求，他有什么可抑郁的。
他们越担忧孩子抑郁，他们可能越急着想让孩子不抑郁，所以他们十分主动地劝导（说教），让孩子自我调理，让孩子去运动，让孩子出门社交，让孩子听轻快的音乐，在孩子希望缩在暗淡的角落里发愣的时分，他们强行拉开窗帘翻开灯，他们要把光线引进房间，在孩子想要安静的一个人呆着的时分，他们刻意地要去找孩子交谈开解，要去灌输人生的积极意义。
天哪，这些在普通状况下似乎无比正确的积极人生态度，被粗暴的施加在一个抑郁者的身上，无异于对一个原本曾经失眠的没方法好好休息的人，在他耳边敲锣打鼓不让他睡觉，以至是对一个躺在床上垂危的病人，把他翻来覆去的折腾抢救，插上各种急救管道，毫无章法的猖獗电击，最后的结果，不是把这个人救活，而是会让他死得更快。

 孩子的自救  这些描绘看起来很夸大，但是在很多家庭里，这样的剧本天天演出，无时无刻不在发作。
当然并不是每一个孩子都会抑郁，有一些抗打击才能强的孩子，他们抗下来了，但他们付出的代价是很昂贵和繁重的。
生命有求生的本能，为了让本人能够硬撑下去，他们会开展出一些功用来维护本人，比方，有一个功用叫做“隔离”。这个功用能够让孩子把辛劳的体验隔绝到本人的认识范围之外，仿佛发觉不到，这样，他就能够变成一台没有感受的机器，这样就能够运作得比拟有效率，而且这样的孩子很可能在他们的学业和成年早期的事业表现上都比拟出色。
也有一些孩子，他们可能隔离的狠一点，他们把本人关起来了，仿佛一个蜷缩起来的茧，外面包着厚厚的壳，为了让你没有方法再伤害到他。所以，你看到的他，缩在那里不动，仿佛“死”了一样。

隔离的代价是令人心酸的。时间越久，父母可能越会觉得，孩子怎样和本人不亲，孩子也不愿意来探望本人，孩子很冷漠，不太关怀本人。是的，由于这个功用没有那么灵敏，隔离不只仅隔绝掉了一些辛劳的体验，也同时会隔绝掉一些爱和密切的体验。
很多这样长大的孩子，在成年以后不愿意回家，想到回家就很累，家对他们来说仿佛不是一个能够停靠和休息的港湾，而是一个担负，他们可能惧怕面对老父老母那操心的眼光，战战兢兢的问候，由于惧怕，所以逃避。
当有一天他们想开展本人的密切关系的时分，他们也会发现本人无法走近他人，或者无法让他人走近本人。由于他们小时分可能就不太会处置和父母的抵触，他们应对的方式要么是忍受勉强本人，要么是逃避走掉，所以这也给他们长期的职业开展带来一些费事，由于他们也不擅优点理人际关系，常常觉得本人很冤枉很累。这些可能都是促使他们走进咨询室寻求协助的动机。
  心理咨询中  在咨询中，心理咨询师实践上是在扮演父母的角色，让来访者重新体验一段新的和父母关系。比方，当来访者表达累的时分，咨询师会尝试接纳和允许这局部，也可能会找时机讨论这局部，可能会和来访者一同探究处理方法，使得来访者体验并学会树立一些新的应对形式。
留意，是先体验，然后才干学会。所以咨询师不会像教师那样上课，单纯的教学问和办法，而是让来访者本人操作，从旁辅佐。这样，来访者才会有体验感，才会树立起属于本人的新形式，而不是硬搬一套咨询师的形式。 咨询师：看你的样子挺累的。来访者：我今天不太想说话。咨询师：嗯（或许咨询师会在之后不断坚持缄默，直到来访者下一次启齿）。来访者：其实我今天觉得很郁闷，明明不是我的问题，指导都不问分明，就在会上批判我……我不晓得该怎样办。咨询师：嗯，你有什么想法吗？来访者：我觉得……咨询师：接下来你会怎样做呢？来访者：我会……咨询师：为什么你想这样做呢？来访者：由于……咨询师：或许你能够试试看你方才说的方法？来访者：可是我有点担忧做不好。咨询师：假如遇到了艰难，我们能够接着讨论。来访者：好的。 在这个场景中，咨询师是一个平稳的状态，就仿佛一个大容器，能够承接住来访者的累、郁闷、问题，咨询师只是接住它们，而不是直接帮来访者处置它们。咨询师安静、耐烦的等候，会让来访者感到平安，不受要挟，没有那么大的压力，于是他也会慢慢宁静和放松下来，这时分，一些在慌张状态下被隔离掉的东西，会渐渐浮现出来。
这些浮现出来的东西，常常是一层一层积压了很久的东西，这些茧十分厚也十分硬，内心是十分柔软和脆弱的。咨询师会从最接近当下的表层开端，一点点触及到内核最被维护起来的局部，让他能够渐渐伸展开来，渐渐破茧而出。

 处置这一层层厚厚的茧，是需求很长时间和耐烦的，需求咨询师很稳定的涵容，动是简单的，可一不当心动过头，就是伤害；要静下来不动，是十分难的，以至咨询师本人都是不可能做得到的。由于面对来访者的无力的求助，焦虑，敦促你给我个处理办法啊！
咨询师很容易也会被激起焦虑，也会有压力，所以难免会被推进的。不过咨询师可以守住本人的边境，不乱动。
就好像我在这里写文章，我为什么写，由于我感遭到咨询中的压力，有压力，但我不能在咨询中直接倾注到来访者头上去，那样我就又成了他的父母，所以我转移到写文章，在这里倾注。
其真实咨询里，咨询师做得最多的就是涵容，有时分会有一点解释，真正处理问题的，理清思绪的，都是来访者本人。咨询师只是提供一个平安稳定的环境，在这样的条件下，来访者才干不成为被操控的木偶，才干开展出真正属于本人的才能。

 生活中  而在生活中，家长常常太焦急要帮孩子在第一时间处理“累”的问题，使尽了招数，而孩子仍然觉得父母不懂本人。在这个过程中，父母本人可能会对“孩子的累”感到惧怕和不愿意承受，所以父母急着要消弭“孩子的累”，“孩子的累”成了父母的难题，于是他们在处理本人的难题。
因而，实践上他们的关注点不盲目地成理解决本人的需求，而不是真正的站在孩子的角度动身去了解孩子的需求。当孩子的表达得不到承接和安抚，而只是换来父母的责备、绝望、愤恨和让他们难以接受的担忧的眼光时，孩子自然也就越来越不愿意表达本人的想法和心情了。父母在乱动，控制着孩子在乱舞，其实彼此之间都是极尴尬受的。 一个成年的来访者在咨询室中说，固然对当前的工作感到不舒适不称心，可是一想到辞职回家要对着老父老母那两双焦虑的眼睛，算了，还是在公司里轻松一点。她说：从小到大，我最怕的就是我爸妈对我说他们对我没有请求，事实上这让我觉得我永远没方法满足他们的请求，在我眼里没有请求=无时无刻都在请求。
固然哭对我来说是释放压力，但是我敏感的发觉到假如我在他们面前哭，对他们来讲是增加了他们的压力，我惧怕他们焦虑的样子，所以我强迫本人不哭。我也不能躺着休息，由于这对我来讲固然是休息，但是对他们来讲，仿佛他们觉得我曾经快要死了，他们又在旁边愁眉苦脸唠唠叨叨，我只好把本人“激活”，让他们看到我似乎还好的样子。算了，这样更累，所以我不想辞职。

好好的孩子，到底为什么抑郁了？｜心理咨询师说

同理，没有成年的孩子，他们可能无法那么明晰的表达他们本人的感受，但是他们表现出来的病症是相似的，他们无力应对学习，由于每天都十分累，可是父母在家里焦虑的样子，也让他们没方法休学，由于要天天面对父母，太痛苦。所以他们被卡死在休学和不休学的纠结中来咨询。
有无数的成年和未成年的来访者，他们都请求我，不要把他们的真实想法，他们的病情通知他们父母，他们也不敢本人通知父母，宁可本人承当这些艰难无力，也不愿意让父母操心，父母的瞎操心会让他们更难康复。 
 父母的自救  那么，怎样能让父母不瞎操心，不乱动呢？这是在做青少年咨询中遇到的最大难题。事实上，来咨询的孩子，自身只是父母病态的病症的表达，一些父母本人不愿意接受的羞耻、无力、对将来的无法掌控、恐惧等等，经过家庭互动，由家庭中最弱小的一方表现出来。
因而，在做孩子的咨询的同时，其实是十分需求家长一同介入做家庭治疗的。而且，家长假如本人自身的生长阅历是一段糟糕的体验，家长自身可能也很难开展出成熟的心理程度，这时分也十分倡议家长本身经过个体单独咨询，先处理本人的问题，然后再去协助孩子。坐飞机的时分，大家一定都听乘务员说过，需求本人戴好氧气面罩，再去帮孩子戴。假如家长本身是一个病人，去救另一个病人，可能最终会招致两个人都变得更糟糕。
很多家长本身是带着本人童年期没有被满足的愿望来照顾下一代的，或者，是带着不要让孩子反复我本人阅历过的灾难的想法，来协助下一代避开本人曾经遭遇过的各种波折。但是，环境在变，人也在变，当年的你的愿望，不一定是孩子的愿望，满足了你，可能无法满足孩子。当年你的波折，在今天的环境下对孩子不一定是波折，你如何晓得你引导孩子走的看似平安的路，下面会不会躲藏着你没有阅历过的更大的波折呢？
假如把孩子看作风筝，做父母的总是希望孩子高飞的。但假如担忧风筝脱线不受本人控制，惧怕风筝飞得不好，于是把线拉得太紧，那么风筝自然是飞不起来的。一个飞不起来的风筝，即使是被牢牢拽在手心里，时间久了你也会厌弃抱怨它怎样飞不起来吧。要有胆量把风筝线放进来，不怕脱线，是父母的事情。有些孩子真实忍耐不了本人被拖着，或者痛快瘫在地上，或者自断风筝线，这也不是父母想要的结果吧。

 生长后的关系状态  咨询师不动，也不引路。咨询师只是风筝下的磐石，稳定的在那里，不用替风筝飞，也不用紧紧抓着风筝，由于磐石足够大，足够稳，不会被风筝飞舞地掀起来，也不会跑掉，这样，风筝能够很安心很自在的飞。咨询师抱有一个信心，就是置信来访者本人是有力气的，这个风筝最终是能够飞起来的。
咨询师晓得来访者会受伤受挫，但是咨询师也置信，来访者能够本人找到方法克制波折，来访者也有自我修复的才能，咨询师也愿意在来访者求助的时分，提供必要的支持和接纳，但仍然不会代劳，而是把足够的空间留给来访者本人。 也是基于咨询师的全然的信任，来访者逐步从咨询师那里体验到，本人是好的，本人是正确的，本人是有价值的，本人也是有力气的，这会协助来访者渐渐树立起一个置信本人的内核，让他更有才能去接受将来可能发作的不肯定性，而不再需求像父母那样，希望把一切都预设准备好，掌控拿捏在本人手心里。这也就是爸爸妈妈的角色，提供稳定而刚强的后台。 当孩子长大之后，与父母的关系的体验，也会被他们带入本人的密切关系中，就仿佛《孔雀东南飞》里的描绘，“君如磐石，妾如蒲苇，蒲苇韧如丝，磐石无转移”，两个相爱的人，彼此是独立的个体，一个坚韧灵敏，一个扎实稳定。这两个角色可能应着环境的需求而互相转换改动，时而你做磐石我做蒲苇，时而我做磐石你做蒲苇，但他们不会同时变成两跟牵扯不清漂漂荡荡的风筝线，也不会变成两块又臭又硬谁也不让谁的大石头。
各自独立而又能互相依托，这是自在的状态。

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