致家长：教育是一次爱的碰撞，家长与教员配合越好，孩子就越胜利，共勉

 

教育的最后，拼的都是父母的态度

“还有半年就中考了。怎样天天还跟没事人似的，看小说、打游戏、不学无术，打苦工都赚不到钱！”

 

“你皮肤黑不适合穿这件的服，穿那件跟我进来。”

 

“你走路不能挺直腰吗？原本个子就矮，还驮着背，一点朝气都没有。”

 

“我像你这么大的时分，不只需上学，还要帮家里干农活、做饭。就这样，我的成果也在班里数一数二。看看你，天天什么不干，还能考成那样！你对得起谁？”

 

“以后不要跟小涛玩了。那个孩子，从小爹妈不论，学习又差。你跟他玩，能学到什么？”

 

说这些话的家长都有一个共同的心理：我是对的，说这些是为你好。

 

 

 

问题来了。这么正确无比的话， 孩子却当耳旁风，攻击、分辩、缄默、对立、厌弃、受伤。

 

为什么会这样？

 

由于你太对了，太喜欢证明本人对了。

 

而且为了证明本人的对，不惜贬低孩子的审美、判别、容颜和择友才干。

 

这样的沟通，只能是不欢而散。

 

 

 

 

 

海姆.G.吉诺特说，十几岁的孩子对不速之客的关注和倡议感到愤恨。

 

他们努力让本人显得成熟、独立和自主。

 

他们就像一个需求贷款而又希望本人财务独立的人一样。不论父母的银行多么乐于助人，他们都会对借款利息感到仇恨。

 

面对青春期的孩子，除了学会闭嘴和共情，没有更好的沟通办法。

 

闭嘴，是不说孩子的缺陷。

 

让孩子留意本人的缺陷，就像用扎眼的聚光灯照着孩子一样。

 

他的心会因眼睛被聚光灯晃得睁不开而受伤。或者，为了维护威严和边境与父母对立到底。

 

共情，是认同孩子的感受。

 

是真诚地对孩子的心情和感受做出回应而又不被孩子的心情和感受所感染的才干。

 

认同感受不等于认同行为。

 

但是，这种认同改动是积极的有利于亲子关系的。 

 

 

 

青春期的孩子最怕成为他人的复制品，最想证明本人的无独有偶。

 

他们努力让本人看上去与父母不同。

 

而一些父母却过于执着地向孩子证明父母是对的，以及怎样对了，哪里对了。

 

这样的沟通，不会带来彼此想要的结果。只会带来痛苦和绝望，或者是隔裂和斗争。

 

过于坚持本人的对，不过是为了证明本人的强大和孩子的弱小，维护本人的权威和孩子的从属，掩饰本人的恐惧和孩子的生长。

 

但是，你肯定本人是对的吗？对错的规范是什么？

 

为什么不能放下执念，置信孩子的选择？

 

青春期，是人生的一段美妙也最敏感的时期。

 

父母若不懂孩子的心机，没关系。

 

只需你能放下本人的评判规范，放下自以为的“对”，放下控制与指责，就这样，陪伴左右即可。

 

 

 

 

 

或许青春期的孩子不晓得本人想要什么，但是，作为从青春期走过的我们，肯定希望父母是这样的：

 

你们的存在尤如暖和的港湾，静静地张开怀抱，似乎什么事也没做，只是默默地守望着我的背影，等候游子的归来。

 

他们不需求一个不停介入他们生活的父母。

他们不需求一个不时提示他们缺陷的父母。

他们不需求一个不时证明本人有多么正确的父母。

他们不需求一个拿他人家的孩子和他们比拟的父母。

 

 

 

他们需求一个真诚友好的父母。

他们需求一个提供支持的父母。

他们需求一个尊重孩子的父母。

他们需求一个不时生长的父母。

 

请置信，他们从错误中得到的生长，一定胜过父母的千万次说教。

 

他们也一定能安然渡过这一特殊时期，不负光阴，不负本人。

 

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