原生家庭，这个概念关于现代人来说并不生疏，毕竟相似“幸福的人终身被童年治愈，不幸的人终身都治愈童年。”这样的话我们听到耳朵都长出茧子了。

但不得不说，当男女进入婚姻关系之后，各自从原生家庭里面继承的生活习气、道德规范、社交忌讳，以至是潜认识影响，都会带入新的家庭中去。这些无认识的东西，会影响他们的日常交流，就连性生活也不例外。

有心理学家以为，我们与父母之间的相处，实践上是一种在情感依赖的同时寻觅自我空间的过程。

这一点，其实是和密切的性爱是相通的，由于性爱自身，是一种既需求本人敞开心扉，又以自我为中心的行为。但怎样才干做到，是大多数夫妻长期存在的困惑之一。

心理咨询师在一些咨询者交流时理解到，一局部人在性爱过程中脑里常常会回旋着这样的问题：

我能硬多久？/他可以持续多久？

我这样做，她会舒适吗？/我这种表现，他会发现我在伪装高潮吗？

我能让她高潮吗？/他会不会觉得我表现很糟糕？

……

这些问题不断纠缠着咨询者的时分，他们的房事根本上是草草收场的。由于他们都太过在意对方的感受，以致于将本来是两个人的情爱互动，硬生生地变成了给本人表现打分的一场“面试”。

当咨询师问起他们关于童年和家人相处的阅历，大多数咨询者的原生家庭都有一个严厉的父亲或者母亲。严厉的晚辈会给他们规则好，什么事情你不能做；什么事情你必需完成；要到达怎样的规范你才算是表现合格。

活在这样的家庭气氛下的孩子，经过承受指令、考核的方式来领会父母的爱，构成了一切事情都只在乎身边亲友的见地的思想习气，以至因而能够疏忽本人的切身感受。

长大以后，当他们有了家庭，这一种思想形式会转移到和伴侣的相处当中。

习气给本人打分，任何状况都以对方想法为先，这不是一种安康的相处形式。你越在乎的事情，就越容易慌张，也更容易搞砸。

特别是在性爱方面，由于在乎而失败，这样的结果会让人抑止住本人的愿望，最后连想起性就让人懊丧，这就是一种恶性循环。

夫妻们应该多考虑这个问题：本人完整感受不到性爱的乐趣，对方又怎能从中体验到乐趣呢？

所以心理学家倡议，被这种思想形式搅扰的伴侣，大可在性的方面“自私”一点。密切固然是性生活顺利停顿的前提，但激情是需求我们从密切中独立出来，关注点回归到本身感受上才干产生的。

试想一下玩捉迷藏时分的心理状态，正由于你晓得玩伴回来找你，所以你在躲藏的时分才会慌张，以至有所等待。密切关系中的情欲也好比是一场捉迷藏的游戏，我们感遭到本人的兴奋，但又不怕伴侣因而疏离。

而“无情”则是心理学家提出的第二个倡议。我们关于爱人无微不至的照顾，有助于密切关系的开展，但也是抑止本人性兴奋的缘由。

没有间隔感、惧怕对方受伤害、太考究相处的分寸等等都会成为一种约束，让人无法在两人的密切时间里完整纵容本人。

在理想的性爱过程中，我们不只进入了对方的身体，也和ta共处在同一个情欲的空间，不需求担忧这样会迷失本人。在不分彼此的同时，我们也能够在爱人面前，完整翻开本人的心，沉浸在自我愉悦中。

所谓“自私”和“无情”，不过都是提示本人在密切关系中，千万不要丢掉本人，千万不要忘了取悦本人。这才是值得重新定义的婚姻性爱形式。

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