“你要学会爱本人”是最近几年经常在各大微博、综艺、情感类说话节目中听到的一句话。这句听起来像是废话，谁还会对本人不好，谁还不会爱本人了？

买本人喜欢的东西、吃顿好吃的、做本人想做的事情，这样就是爱本人吗？

假如是这样——

为什么有时分买了想要的东西、吃了一顿大餐，过不了多久还是觉得不快乐？觉得这样的行动似乎没什么耐久的效果？

事实是，鲜有人能真正做到爱本人，而我们的很多心理搅扰便源于不会爱本人。我们约请到两位经历丰厚的心理咨询师，来谈一谈什么是爱本人，如何才干做到爱本人。

 我觉得爱本人需求一个前提，就是首先你得有一个本人，什么叫有一个本人呢？就是大致上可以晓得本人是谁，本人是一个什么样的人，你想要什么？你想成为一个什么样的人？同时你明白你本人跟他人的边境是在哪里，哪些是你本人的需求，哪些是他人的需求。其实这些都需求一个持续的一个不时向内的探究和发现的过程。你愿不愿意为发现的过程去付出，或者去承当相应的义务，真正能给你一个答案的可能也只要你本人。

当上面说的这些你都比拟分明的时分，我想能够从两个方面来了解如何爱本人。这句话不只仅是头脑中的道理，它更多的是一种体验和才能。

1、 需求什么体验?

当你想爱本人或者想爱他人之前，首先要有被爱的阅历和觉得。你本人心里面晓得那是一种什么样的体验，他人曾经这样看待过你。就像心理学里面有一句话说，只要被恰当看待的人，他才干够恰当地看待他人。你要有这个东西，才干够给本人或者是给他人。所以从这个角度来讲，你去回想本人的生长阅历，然后去看你如今的人际关系，假如你觉得你的家人或者你身边的人看待你的态度跟方式，不是爱，或者说不够爱的话，你能够先去尝试把本人放到一个足够有爱的密切的关系里面，先让本人有那样的体验和觉得。
 

2、 如何判别本人在爱的关系里？

你怎样可以晓得本人在爱的关系里面？一个判别规范是：你在这个关系里能不可以更平安地更真实地表达本人，然后成为你本人，成为你本人希望的样子，而不是你只能去成为他人希望你成为的样子。当然这也有一个前提，你开展跟成为本人那局部相比照较安康。你的行为不会伤害到他人。

3、 需求什么才能？

第二局部就是我们要分清爱本人和让他人爱本人的区别。爱本人首先是看待本人的一个态度，而让他人爱本人则是需求让他人来满足本人的一种等待和需求。

这种爱本人的态度，我觉得首先要树立在察觉和接纳的根底之上，毕竟一个人对本人的心情情感，行为以及每一个想法坚持察觉是比拟艰难。但同时它也是一个人真正可以为本人担任的一个重要前提。而接纳态度并不是说对本人的一些问题和搅扰有一种听之任之，或者是任其自然，而是说你可以客观得不带评判得去面对跟呈现本人的一切的感受和经历，无论是一种正面的还是负面的，你能够不去刻意逃避，承认它，你能够给本人一个深化了解跟理解它的时机。

什么叫不带评判的察觉和接纳？比方有的人他会觉得本人有拖延症，然后特别不能承受本人做事情不能依照方案来，一拖再拖。都不能承受本人仿佛就更不能说是爱本人了。有可能你越不想让本人拖延，你有可能就会越拖延。由于这种逃避或者承认的态度，可能会让你特别的想在短时间内去消弭这个搅扰，消弭这个行为给你带来的那种焦虑。

但实践上你越让本人离这种觉得，这个问题越远，你可能就越错失真正感受跟了解他的一个时机。由于任何的一种行为和心情体验发作在一个人的身上，它必然有它背后的一个成因，以及它内在的一种体验，它会带给你一种信息。假如你想真正的去改动它，你首先得允许本人理解他，理解你本人身上发作了什么，他应该会变成你能够察觉跟感受的一个局部，而不是被你排挤在一个心理范围之外的一个局部。只要你真正可以允许它成为你本人的体验的一个局部的时分，你才有时机理解和改动这个行为。

当然爱本人还有一个方面，就是说你能够允许本人有一些不够圆满的中央。由于很有可能有些问题，你阅历了很长时间的探究和努力，依然没有方法完整的处理和消弭。但这个时分可能你本人的心态会发作改动，你能够允许本人和这样的问题跟焦虑战争共处，它的存在曾经不再对你形成一个很严重的搅扰。所以从这个角度来看，爱本人并不是说要让本人变得愈加圆满，而是让本人变得愈加完好。

「爱本人」其实是一个很西方的概念。

在传统强调群体性的东方社会关于「爱本人」或是「对本人好一点」这方面的概念，常常会变形、成为满足物质上的需求。

就像「为孩子好」的概念表现在实践行动上时，东西方的父母会做的事情就很不一样，大局部东方的父母还是会倾向物质上的给予、满足孩子物质上的需求。所以也难怪大家在听到「爱本人」或「对本人好一点时」，常常第一个想到的就是满足物质的愿望，也不分明这样能否就是爱本人。

其实满足本人物质的需求并没有对错，尤其对一些长期压制本人需求来照顾別人的朋友们，愿意在本人身上花钱，是意义严重的一步。上面提到的一些例子，也都是照顾本人的一种方式。

只是爱本人有更深的意义在背后：
看见真实的本人并且接纳本人。

试着想像一下:假设我们能够把你本人复制一个出来，放在你旁边，你愿意跟这个人（也就是一模一样的你）当朋友吗？

这个人有着跟你完整一样的外型跟个性，可能觉得本人很胖、可能常常觉得本人很焦虑或心情低落、可能觉得本人常常做蠢事等等。

你愿意看到这个本人，承受他就是这样的人，以至进一步去爱他、拥抱他吗？

试着想像一下：假如你说连本人都不愿意跟这个本人做朋友，那么买个东西给本人或是吃顿大餐又怎样会让本人爱本人呢？

每个人都有所谓的缺陷，或本人不喜欢的部份。我们会很自然地逃避去看这些局部，由于那让我们觉得不高兴、要挟到我们的自我形象。

可是別忘了：

不圆满原本就是我们的一局部，或是身而为人都会有的一局部，也正是这些局部让我们每个人都各有特征。

有位失恋的朋友不断表示她有多痛恨前男友的狠心离去、前男友是怎样的负心汉跟背叛者。

这样的愤恨与仇恨阻挠了她继续行进、阻止了她开端新的生活与可能性。

外表上看起来是前男友的所作所为让她愤恨，假如前男友不这样那样的话，她就不会如此这样等等。但她这样通知本人的解释并没有让她好过，反而更是整天被仇恨跟报仇的想法环绕着。

这样的状况持续着，不断到某天，她突然了解到，她的愤恨其实是来自于本人的惧怕，还有她内心深处觉得本人是不好的,但她不敢去面对这个「我不好」的觉得。前男友的分开似乎在证明「我不好」，而她其实内心也真的觉得本人不好。

但当她看到这个觉得本人不好的部份时，她的愤恨开端减缓，她允许本人去面对、领会这个「我不好」的觉得，并且为这个不断以来觉得很冤枉的部份好好的哭了一场。

最后她有了新的决议，她说这就是她，不论好不好都是她的一局部。

很巧妙的是，当她做出这个决议后，那个「我不好」的觉得居然消逝了，而她也不再被报仇前男友的想法纠缠了。

当你能不再逃窜、转身面对你惧怕的本人，
好美观着他并且承受他时，美丽的事情就会发作。

如今，转身看看你旁边一模一样的你，通知他：

 「固然你___________（这边请填上你对本人看不顺眼的部份。假如太多请分批讲），但我还是爱你跟承受你」

然后给本人一个真心的大拥抱！

这，才是爱本人！

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