好朋友就要当妈妈了。
聊天的时分，她说起等孩子出生，家里会请妈妈和婆婆轮番来帮助，担忧由于有老人参与，无法完整依照本人的意愿来抚育孩子。
其实，我好想通知她：
就算没有老人介入，这个妈也会越当越偏离你原先的想象。
 

想当年我怀孕的时分，我的誓词可是掷地有声。
女儿在我肚子里才20周的时分，我写过一篇文章《你们所以为的好妈妈，我都不想当》，开宗明义亮出我心中好妈妈的一杆大旗——
牺牲？不！孩子第一？不！

很早很早，以至早于我和老公磋商要不要小孩之前，我们就认同一个观念——

在一个健全的家庭里，夫妻关系是第一位的，其次才是亲子关系，而与我们各自父母之间的关系则在这两者之后。

所以，在我原先的世界观里，怎样可能由于孩子的事和老公吵架，我俩才是同一战壕的反动战友，其别人都是阶级敌人才对。
但是当女儿年满两岁零四个月，有一天夜里，我和他由于孩子的事大吵一架（当妈之前我们简直不吵架，当妈之后，我曾经记不清这是第几次了）。
相对无言，长叹一声——
当个爹妈居然是个不时打破底线，不停荒腔走板的过程。

比方，没当妈之前，看到别的父母一桌吃饭，为了怕孩子闹，就塞一个手机或者Pad在孩子手里玩，我心里就会涌起一万种鄙夷——
天啊，你们也太不担任任了，不晓得手机和Pad看多了，孩子眼睛就毁了吗？
不晓得动画片看多了，孩子脑子会变笨，长大不爱读书，做功课集中不了留意力吗？
孩子闹，你们做大人的该讲道理啊，怎样图省事，本人躲清闲？

可是，去年我单独带女儿去美国玩儿了十几天，住在朋友家。
朋友的女儿和我的女儿总是打打闹闹，有一次真实劝慰无果，朋友拿出iPad播放巧虎，立即，俩小丫头前一秒还打得不亦乐乎，这一秒肩并肩站在iPad前。
朋友有功夫去给老二喂奶，我有时机钻进厕所踏踏实实拉屎。
自那以后，我对孩子不能多玩手机多看动画片这件事，越来越没底线。
女儿每晚只能看五集小猪佩琦，但是轮到我带她，会睁一眼闭一眼让她看七八集，由于我想多歇会儿；
某个长假期，更是放宽到每天下午还能一同看一部动画长片，由于懒得带她进来疯。
她的视力，再说吧……
应该陪着做更有意义的事啊，可是我也要休息……
 

没当妈之前，我想象中的本人，一定和我的父母不一样。
不会对孩子说否认的话，永远正向和鼓舞；
不会有一种冷叫妈妈觉得你冷，有一种饿叫妈妈觉得你没吃饱；
不会用本人的需求去绑架她，不会给她情感压力……

最重要的是，不会对她心情失控。
假期在家，读了今年奥斯卡提名影片《来临》的原作小说《你终身的故事》。
固然这是一部出自一位工科男之手的科幻小说，宗旨是讲非线性的言语学、时间与自在意志，但其中关于母女情感的描写如此真实，有一段关于哄睡的桥段，几乎就是我生活的翻版：

“为什么？”你会顽固地再一次提问。那时你三岁（我女儿也差不多这年岁阶段）。

“由于哄睡的时间到了呀。”我也会再一次说。那个时分，我们只能哄着你洗澡，穿上睡衣裤，尔后便再也不能推进一步。

“但是我不困。”你埋怨道。你会站在书架旁，拽下一盒录像带看：这是你的最新战术，抵抗上床睡觉。

“我不论，你非上床睡觉不可。”

“但是为什么？”

“由于我是你妈妈，我说让你睡觉，你就得睡觉。”

我竟然真的说出了这句话！老天呀，派个人一枪把我打死算了。

我会把你一把抱起来，夹在胳膊底下一路送上床。
你不幸兮兮地大哭大叫。可我哪里顾得上你，我本人的事曾经够烦的了。
小时分我曾经发过誓，等我当了妈妈，一定和孩子讲道理，把孩子当作一个有智力、有独立考虑才能的人对待——
一切誓词全部成了零，我正一步一步变成我本人的母亲那样。
这是一条漫长、吓人的下坡滑道，我正一步步滑下去，停不下来。
我也挣扎过，可就是停不下来。

“派个人一枪把我打死算了。”

每当我内心的恶魔被释放出来，做了我本人都无法面对的事，我觉得我几乎不配当妈妈。

这可完整不是我当初对本人的人设，怎样当着当着变成了如今这个样子？
那些永远坚持耐烦，永远讲道理，永远不会恐吓孩子的妈妈，请你们站出来给我看看。
同时，我也开端了解他人。
当我在餐厅看到熊孩子尖叫着跑来跑去，身边站着降伏不了他们的为难的大人；
当我在飞机上看到睡不着又闹觉的孩子，陪伴他们不知所措的父母；
当半夜楼上传来孩子止不住的哭声；
当亲戚追着孩子喂饭；
当朋友埋怨给孩子辅导功课有多费事……
我心里曾经那种莫明其妙的自卑感（未婚和未育人士的专利）早已云消雾散，只觉得假设是我，可能做得更差吧。

我最初的人设，基本就是一个不实在际的梦想，就像进入一段恋爱之初，我们都会拼命扮演一个圆满角色，时间一长，没人能绷住不穿帮。

即使我曾那样唉声叹气写过不想当一个“好妈妈”，但是我做的哪件事没有落入我们文化语境里的“好妈妈”？
不知不觉，我也遗忘了，其实，做“本人”是要比做一个“好妈妈”、“好爸爸”更重要的事。

或许，我们盼望成为一个圆满的大人，恰恰是由于我们内心躲藏着一个不可告人的愿望——我们想要一个圆满的小孩！
是的，我也被这个念头吓到了！
我怎样可能请求我的小孩是圆满的？我怎样能够请求她是圆满的？
明明说好了，爱是不问条件，不讲值得不值得的啊！

可是，我们为什么会惧怕孩子不喜欢不圆满的我们？难道不正是我们内心对他们态度的一种投射吗？
这让我想起几年前看过的一本几米的漫画《我不是圆满小孩》。
当时我还没有当妈妈，看这本漫画，我像在和我本人的妈妈对话。
往常重新看一遍，里面句句似乎也都能够倒过来，变成妈妈对小孩说的话。
请允许我擅自窜改一下作者原意：

“我晓得我不是一个圆满的妈妈，但你们历来也不是圆满的小孩，所以我们必需相互容忍，辛劳刚强地活下去。”

“要让孩子有好容貌，大人应该先做好典范。可是，我不想做典范，也不需求你学我的样，我厌恶变成他人的镜子，我只想你做你，我做我，我们都变成本人的样子。”

“当我和其别人的妈妈不一样，也和你等待的妈妈不一样时，请爱我原来的样子，疼我原来的样子，赞誉我原来的样子。”

“当我为你讲故事，请别挑剔我言语乏味。当我为你做蛋糕，请别挑剔容貌难看。当我陪你嬉戏玩闹，请别挑剔我膂力不支总是要睡着。请通知我，只需是我为你做的一切，全都令你感到幸福。”

其实，孩子历来不会挑剔父母，即使是最差劲的母亲，也是他们独一的母亲。
是我们内在的父母，在不时挑剔我们本人，就像我们常常挑剔我们的小孩。

不知从哪天开端，我觉得累了，我想放过本人了。
我开端能允许本人半夜遗忘起来给孩子盖好被子，早上出门遗忘催促她擦洁净嘴，在我疲惫的时分通知她妈妈累了讲不动故事了，然后翻开故事机，以至，开端渐渐学习如何向她撒娇……

我好想让我的女儿晓得，她的妈妈弱爆了，什么都做不好，但即使如此，我还是世界上最爱她的人，我也不怕她和我一同弱爆。
由于不圆满，所以我才成为我；由于不圆满，你才干成为你。

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