作为一个社恐患者，我经常堕入种种窘境。 上次在搭地铁时，我看到一个姑娘把身体靠在了不常开的那侧门上，但恰恰下一站就会从那一侧开门。 我内心挣扎着要不要提示她，平常在车厢里我连句“借过一下”都说不出口，更别说要让一个生疏人别靠在门上了。 挣扎过后，我还是提示了那姑娘，但那姑娘的冷淡的反响，让我霎时特别没底： 她是不是早就晓得车门会在她那侧开；她会不会觉得我太多事，管得太宽。 或许这是我的“社恐”窘境之一吧。 即便晓得本人是好心的，还是很容易感到被厌弃。
 

   01. 
就像在地铁上的状况一样，作为一个社恐，每次主动启齿向他人提请求时，我都会特别慌张。 想起之前每次在公司加班时，我总是很纠结。由于加班意味着我必需去行政部拿公司钥匙。 这明明只是件小事，但我却总要拖延到行政部快要下班时才敢行动。  相似的阅历还有很多： 
 

买东西不会讨价讨价，所以只去超市不逛菜市场；
在跟人事部谈薪资时，会比面试时苦恼十倍；
坐高铁时，我通常会买过道的座位，而不是能够靠窗看景色的位置，这样当我需求上厕所时，就不用对旁边的人说一声“费事让一让”。

或许每个人都有不同方面的社交恐惧：有人惧怕当众自我引见；有人惧怕讲完话突然冷场；有人惧怕跟不熟的晚辈应酬。  我固然能够很轻松地和他人开玩笑，以至讲黄段子，但就是没方法直接说出本人的需求和提议。 我惧怕本人给他人添费事，成为负担。 直到不久前发作的一件事，才让我发现了本人社恐的源头。


02. 
前几天男朋友跟我说，他“占有欲”很强，所以每次在我们不当心聊到我前男友的时分，他都会很不爽。 听到这个答复，我心里头有点惶恐： 我不晓得他的不爽，是不是在嫌我笨，嫌我总是缺心眼遇到渣男；还是不喜欢我情史太多。 于是我忍不住问了身边朋友，得到的答复都是，这是由于男朋友在意我。 这时我也开端深思：为什么我总是会把他人的“在意”或者“冷漠”，都解读成“厌弃”呢。 有时他人回复我一个“对你无语”的表情包，或者他人的语气略微直白点时，我就会意里就嘀咕对方是不是对我有意见。连在地铁里好意提示他人，都会脑补他人以为嫌我管得太多。 很多正常不过的反响，总是被我过度解读成是对我的“厌弃”。 我想，这可能是由于我有过被家长厌弃的阅历。 我老家在一座小县城里，由于生活圈子小，邻里之间有相互攀比的习尚。 我妈妈是个比拟虚荣的人，所以在家时会有意无意地厌弃我爸爸赚钱不够多，厌弃我没有他人家的小孩有本领。我每次需求妈妈帮助时，她总会埋怨说，你怎样又这么费事。 这些被厌弃的回想，就像一束射灯，在面对别人的时分，我潜认识里会把我妈妈的样子，投射到他人身上去。 所以我在面对别人时，就像在面对妈妈一样，时辰开启战战兢兢的状态，而且习气性地以为本人会被人厌弃。  内心有顾忌，对别人抱有预设立场，以为他们可能不喜欢我，然后捕风捉影地从对方的行为里寻觅证据去考证本人的猜测，判定他人果真是会厌弃我。 结果就把本人困进一个社恐的怪圈里，恶性循环。 直到我从其别人的视角里，重新换了个角度，才从这种被厌弃的感受中摆脱出来。 其实当我们在人际交往中产生一些不知名的恐惧、无因由的心情时，很可能是由于我们把旧时的阅历与感受，投射到了新的关系里。 我们之所以恐惧，是由于投射机制让我们误以为，在我们面前的，是曾经给过我们压力的那个人。 但只需想明白，在我们面前的，是一个全新的人，给我们的将会是全新的反应，那么恐惧也就不攻自破了。 所以我鼓起勇气向男朋友确认，他的不爽是不是由于“厌弃”，然后他宠溺地敲了我一下我的头，反问我为什么会有这种想法。 其实那些所谓的恐惧，只不过是某段阅历的投射。当认识到，我并没有在“社恐”，而只是在“投射”时，在新的关系里也就能卸下很多防范与担负了。


 03. 
除了会把旧有的经历投射到新认识的人身上，我们也容易把本人的内心投射到他人身上。 但这种状况常常容易被疏忽。 比方我朋友小茹。 她是个公司里的"老好人"，她身上的社交难题就在于，她很难去回绝他人。 之所以没法回绝他人，是由于她把那个“惧怕被回绝的本人”，投射在他人身上。 这种投射是一种“以己度人”的心态。 就像古人说的“以小人之心度君子之腹”，有小人之心的人会天经地义地以为对方也会是个小人。 而小茹也是一样。 “回绝”在她心里是件大得不得了的事。 她很在意本人在他人心目中的形象，她以为曾经启齿了，却没有想要的反应，就会很失落，觉得本人只是个无足轻重的人，“被回绝”会让她觉得自尊心很受挫。 所以小茹在回绝他人时，天经地义地以为对方和本人一样，接受不了“被回绝”。   她把本人的内在感受投射到了他人身上，从而放大了回绝他人的结果，于是她就无力回绝。 但“回绝他人”和“本人被回绝”之间并不能划上等号。 事实上，小茹也从未由于回绝他人而被抱怨和记恨。 我通知小茹，下次在回绝他人时，不用把对方想象成是一个承受不了否认答案的“求助者”，也不要过多地去思索回绝的结果，跟着本人的心意去走，不要太尴尬本人。 真正的朋友在被回绝时，也会向她表示了解，而不是对她产生意见。  说到底，投射是一种防御机制，它能提示我们前方可能有风险，帮我们逃避负面影响。 但有时可能也会障碍我们停止客观判别，让我们对新的关系止步不前。


 04. 
很多在生活中自称“社恐患者”的人，并没有到达"恐惧症"的水平，最多只是对特定的情形感到不顺应。 其实这种不适的感受也是一种提示。 它提示你是时分停下来审视过往，找出那个让你不适的“影子”，并把它放下。 比方你来到一个新公司，明明跟上司接触得很少，但总隐隐约约觉得上司可能会针对你。 这时你能够想停下来想一想这种觉得终究是不是来自本人的投射。 或许是由于他和你的某一任教师、上司或父母有点像，而他们又曾经针对你、打压你，所以把他们给你的感受，投射到新上司身上； 又或者是，你本人自身就是一个忌才、惧怕新人的风头会盖过本人的人，所以你以为上司也是这样的人。 只要弄分明环绕在你人际里的那团影子终究是什么，你才干从中找到打破口，并尝试“有的放矢”。 这时你会发现一开端让你恐惧的那个形象，只是一个不动声色的“稻草人”。 因而，假如想在一些避无可避的社交场所里活得自由些，你得先发现的详细“恐惧”是什么，然后再找契机突破障碍，去考证结果，去发现结果也并非那么糟糕。 你会发现很多心情和桎梏都是本人强加给本人的。 武志红教师曾经在书里说过， 

假如能好好考虑一下，本人的恐惧和愤恨终究从何而来，人们就会明白，本人的恐惧和愤恨是树立在有限的人生体验上的，是不合理的。 

要记住，你的现状，都不该是那些糟糕时辰的持续。 王家卫电影里有句传播很广的台词：不如我们从头来过。 固然这是个很理想化的状态。但也通知我们，假如可以放下过去经历带来的成见，把每一次接触都当成全新的体验，会快乐得多。 只要推翻对过去的成见，才有可能走出新的路。 愿你不再被恐惧困住。 

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