怎样吵架不伤感情？

你有没有发现，刚恋爱的时分，他的一些小怪癖，你都会觉得好心爱、好特别，而如今，你却觉得烦得要死，横竖都看不顺眼？

在感情中，当每一次梦想幻灭的时分，我们大多数人都会希望能改动伴侣，比方改动他的生活习气、说话方式、穿衣作风等等，于是两人世的“权利斗争”就此展开，谁都不想改动，都想让对方听本人的……

权利斗争对密切关系无疑是一种危害，会不会处理抵触，才是一段关系能否走到最后的独一规范。

那么，当权利斗争开端，你们应该如何维护这段密切关系，平安渡过这段“权利斗争期”？

a.你希望本人是对的，还是快乐的？

我们感到和伴侣不契合的时分，就是我们需求磨合的时分。

但这时很多人都会跑偏，不是跟对方磨合，而是想要改动对方，经过生气、要挟，或者撒娇、诱惑，强迫对方变成本人心目中的理想恋人。

心理学研讨，人的性格在7岁就定型了。所以你让一个二三十岁的人，改动本人的性格、生活习气、价值观，很艰难。

所以，闹矛盾时，我们能够向对方申请一个“发泄时间”，只表达本人的想法或感受，不去改动对方。

特别是很多恋人在相处多年后，已累积了许多不曾表达的印象、假定、仇恨和观赏。你们能够在如今廓清过去的问题，相互讨论各自对事情的印象，而不是僵持在各人原有的评断中。

就像定期运动的方案一样，双方能够承诺每天花时间处置和廓清彼此的关系，要对彼此的活动、想法与感受表示兴味。

b.你是反响，还是回应呢？ 

发作一件事，我们常常会有两种选择，一种是反响，一种是回应。

反响是固定的行为形式，相似于“条件反射”，只需呈现了A行为，你就会自动呈现B反响，特别是在密切关系中。

回应则是愈加人性化的，对别人和自我都坚持猎奇和谅解，会试着从不同角度来看这件事情，采取不同的回应。

产生矛盾，常常就是由于我们的“反响”伤害了对方。

此时，我们能够请求给彼此一个"暂停时间"，暂时中止互动，各自思索好对方的感受后，再开端恢复说话，以防止条件反射性的“反响”对彼此的关系形成伤害。

c.没有人能够100%满足你

越接近的人，就会对彼此有越多的希冀。当你把他放在一个很重要的位置，就要做好受苦的心理准备。

由于等待没有被满足时，两个人都会很痛苦：他达不到你的等待，你会痛苦；他做不到你等待的样子，也会自责。

当对方不能满足你的希冀时，你也能够重新评价一下，你为什么这么在意这一点，思索本人的等待能否契合理想。

能够应用"5分钟的依赖"——协议好时间，在商定的时间内，你能够像两岁小孩一样抓住对方不放，另一伴承诺本人在这段时间中与你同在。

你能够分享和沟通你的等待，能够供认本人在生闷气，也能够撅嘴撒娇，最重要的是，你愿意分享，而不是一味的责备对方。

我们能够让对方满足本人一小局部等待，但是剩下的要本人完成，没有人能够100%满足你的需求，我们要对本人的需求担任，这不是他人的义务。

表达本人的等待，但是，不请求对方一定要满足本人。

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